jag tycker inte om henne, hon är evil..förlåt CC…men nää, jag får spel på henne…
Idag ska jag laga riktigt mat, ska göra en riktig gryta. japp. får se ifall jag kan äta köttet denna gången, oftast misslyckas jag med mina grytor mitt kött brukar inte vara mört…vi håller tummarna!
Så, jag saknar inspiration i mitt liv just nu. Det händer inte så mycket, jag är rastlös o apatisk på samma gång. Jag kan inte koncentrera mig och jag vill iväg..inte fly direkt, men jag vill ut i världne och leva. Känns helt enkelt som jag har pausat mitt liv…har nog kännts så väldigt länge…o även när jag trycker på play, känns det som det är repris på allt jag har gjort…jag behöver lite nya saker…bärjar bli trött på allt det gamla vanliga…vill inte plugga. vill leva…just nu iaf.
oj det var väldigt mycket som kom ut där..när jag tänker efter så känns det som att mitt liv bara rullar, väldigt snabbt..men ajg vet inte ifall ajg slösar bort det eller ifall jag verkligen lever det liv jag vill…jag är så trygg här..men känner mig så instängd på samma gång. och nej det är inte som att jag försöker verka djup eller nått…
Jag längtar till intro så att det kommer nytt folk o att det blir liv o rörelse, men på samma gång känner jag ”been there done that..” och det känns som jag tittar på utifrån… och även om det kommer nytt folk o det återigen blir liv o rörelse så känns det på nått sett att jag kanskekommer tycka att ja det var detta jag ville, och inte tänka mer på att dt saknas nått…
Är jag lycklig? jag är glad, jag har oftast kul..jag trivs med mina vänner, jag har många vänner, jag känner mig sällan ensam,och är jag ensam så vill jag vara ensam o tycker det är skönt… men jag vet inte riktigt vad lycka är… Hela mitt medvetna liv har jag strävat efter att vara lycklig, uppleva saker som gör mig lycklig uppfylla mål som jag tror gör mig lycklig…
En sak vet jag, jag vill ut och konkret hjälpa människor, jag vill rädda världen..och det känns så överpretentiöst att säga så. Men jag vill! så återigen, jag måste ut o biståndsarbeta eller nått liknande… Nu när jag kommit på vad jag vill göra efter att tagit min examen här (läsa en master i folkhälsovetenskap) så vet jag oxå att jag vill biståndsarbeta..men det känns så stort på något sätt…och helt ärligt så känner jag mig hindrad av min kära mor. Som kommer tycka att det är farligt och att jag borde satsa på mitt ”liv” istället, hon ivll väl att jag alltid ska vara nära henne för evigt :). Och jag stör mig på at jag fortf känner mig så beroende av vad mina mamma o pappa tycker, kommer nog aldirg riktigt komma bort fårn det, men jag arbetar på det, med kära uffe. Bottnar väl i vår kulltur.
Men jag vill occh jag ska, jag ska bara först ta examen här. förhoppningsvis snart. jag tror inte jag orkar med skövde hur länge som helst. har varit helt oki o mer än ok att plugga och bo här…men jag vill mer än ett småstadsliv…(Belle i Skönheten o odjuret)…när jag blir vuxen ska jag bo i en storstad, tills jag får barn då ska jag skaffa ett fint hus nånstans..och jag ska resa med mina barn och få dem att bli medvetna och empatiska och sympatiska..och jag ska verkligen inte köpa barbiedockor och de ska inte få ha tv på sina rum. Ifall jag klarade mig utan det så kommer de oxå klara sig utan det.
I vår familj har vi alltid dskuterat politik och världshändelser sen inna jag var född, oxå en kulturell grej..mina barn ska ha det oxå…men som jag sa innan mina barn ska vara medvetna och empatiska och sympatiska och handlingskraftiga och drivande och de ska känna och de ska drömma…och de ska levacoh inte vara rädda…så vill jag att mina barn ska vara…jag ska bli lite mer som mina barn känner jag..mina framtida barn..stackars dem, så många förhoppningar redan innan de är födda…:) but i will form them…mohahahha..eller nått…
men först ska jag kanske skaffa någon att skapa dessa underbara barn med..ännu ett litet projekt. men jag ska inte leta. har hört att man inte ska leta. fast det är inte det det viktigaste i livet att hitta en partner…jag menar hade väl varit roligt..men jag vet inte ifall jag har behov av någon annan..eller va fan vet jag.
jaja, nu ska jag gå o fixa min gryta och repetera lite ant…så att jag klarar någon tenta…so anyways jag saknar lite inspiration just nu…någon som vill vara my muse?